Портал правовой информации

жена попросила развод

Категория: Семейное право

Описание

Жена просит развод

Жена просит развод

Консультирует: Соковнина Марина Соломоновна

Все это перемалывалось, но вернувшись вчера из 2-х недельной командировки я обнаружил, что она собрала вещи и уехала к родным и срочно требует развода, прям в 1 день. Говорит, что больше не любит меня и устала от всего, чувств больше нет никаких. Что потеряла на меня 3 года своей жизни, что я зажимал ее личность. Я с этим всем согласен и все справедливо и все понимал, но ничего не предпринимал, пуская на самотек. Но я люблю ее и готов измениться по всем пунктам (я насчитал их более 20). Написал ей письмо, где изложил все пункты и как я буду их исправлять. Его, естественно, ей еще не показывал. Как быть дальше? Как вернуть?

Сейчас на сайте

Зовут меня Всеволод.

Сейчас на сайте

Затем, я хочу вам сказать, что я не уверена в том, что отвественны за ситуацию исключительно вы. я бы проверила эту версию. Вы действительно уверены в том, что виноваты исключительно вы ?

Понятно, что в отношениях 2-х людей не может быть только одного виноватого. Но свою вину я считаю основной. Когда я написал сам для себя по пунктам из за чего у нас возникали проблемы я ужаснулся. Она 3 года просила, что бы я изменил отношение к некоторым вещам, но я упрямо не обращал внимания и гнул свою линию. Можно было ходить в театр, который ей нравится чаще раза в год, можно было дарить ей пусть и 1 розу но каждую неделю, можно было выбираться в кафе или пригород, можно было почаще ей звонить, когда я в отъезде - но я этого ничего не делал, несмотря на постоянные конфликты и указание ею из за чего именно они происходят.

У меня к ней тоже были претензии, я про них рассказал и она действительно исправилась. Я же ничего не делал, являясь от природы очень инертным человеком. Как говорится "пока гром не грянет". Теперь имею что имею.

Сейчас на сайте

Ведь если вы ничего не предпринимаете. то результата точно не будет. это меня беспокоит. Я не настаиваю на том, что оно должно быть отправленно немедленно, но я хотела бы узнать ваши причины, как вы сами себе это объясняете. Я хочу лучше понять ситуацию.

Также я хотела бы узнать содержание вашего письма к жене, по крайней мере в той его части, в которой вы даете обещание или перечисляете то, что вы хотите исправить в своем поведении. Меня беспокоит этот пункт, я хотела бы убедиться в том, что этот план "изменений" реален. Я хотела бы понять, не слишком ли много вы берете на себя. Сделать изменения в поведении - это ведь на самом деле не такая уж простая штука. А если мы беремся сделать сразу несколько изменений - это очень сложно. Особенно когда это касается привычек.

Дело в том, что многое, что я написал в письме в планах по изменению будет лишь возвращение себя в состояние "до свадьбы". Я тогда был совершенно другим человеком, которого она собственно и полюбила. А вместо того, что бы развиваться, я браке я обленился и распустился. Если есть возможность, я бы не хотел приводить тут текст, а, например, передать по эл.почте или в личных сообщениях если туда влезет такой объем.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте

Как быть дальше ? и как ее вернуть ?

Сейчас на сайте

Вы пишете о том,что у вас в определенный момент пропало желание общаться с женой. Она также хочет выйти из взаимоотношений с вами через развод. прерывание контакта между людьми часто связано с невыраженным гневом, поэтому я делаю предположение, что возможно как у вас, так и у вашей жены имеются проблемы с гневом.

А что вы думаете по этому поводу?

Сводно ли вы можете сказать о том, что вам не нравится ?

Принимаете ли вы гнев других?

И на всякий случай спрошу, бывало ли так,что происходили случаи, что вы громко ссорились и кто-то из вас двоих что-либо ломал из вещей, или бросал их, или разбивал ? или ударял ?

В мире нет ничего абсолютного, но шанс есть всегда. Вопрос, как быть дальше, скорее всего для меня несет попытку разобраться - действительно ли я хочу вернуть ее, стоит ли это того, если все получится и как жить с мыслью, что была такая ситуация. Или же начинать жить с нового листа, сделав выводы и забыв ее.

С разговорами о том, что мне не нравится точно есть проблемы. Во время конфликтов, когда она меня просила назвать мои претензии на меня нападало что-то вроде ступора и я никогда, за исключением пары раз, так и не говорил ничего, хотя внутри меня все кипело.

Ссорились мы умеренно, без рукоприкладства, битья посуды, бросания и ломания предметов. В самом начале брака она, правда, кинула в меня что-то не тяжелое, но потом сразу извинилась.

Сейчас на сайте

Можно было ходить в театр, который ей нравится чаще раза в год, можно было дарить ей пусть и 1 розу но каждую неделю, можно было выбираться в кафе или пригород, можно было почаще ей звонить, когда я в отъезде - но я этого ничего не делал, .

В целом я согласна, что, это хорошо и приятно в паре проводить время вместе. но стопроцентного совпадения интересов ведь не бывает ! Это будет означать, что нормально, если что-то пожизни вы делаете не вместе.

Если вы не любите театр, если вам в театре скучно, то почему вы должны туда ходить ? И, почему, по какой причине ваша жена хотела именно в театр именно с вами, почему такая "жесткость" ? ("только так, и не иначе")

Я думаю, что если вы не любите театр, и вам там скучно, то согласие с вашей стороны пойти в театр должно быть сбалансировано чем-то, что сделала бы для вас ваша жена, к примеру смотрела бы вместе с вами футбол (если вы его любите).

Сейчас на сайте

Вопрос, как быть дальше, скорее всего для меня несет попытку разобраться - действительно ли я хочу вернуть ее, стоит ли это того, если все получится и как жить с мыслью, что была такая ситуация. Или же начинать жить с нового листа, сделав выводы и забыв ее.

Есть ли у вас какие-либо идеи, как я могла бы вам содействовать в поиске и нахождении ответа на этот вопрос ?

Сейчас на сайте

Письмо отправил целиком, без сокращений.

Сейчас на сайте

Я от природы очень импульсивный человек. Бываю резок в словах, т.е. могу сначала сказать , а потом только трезво подумать. Но с выражением или, если точнее сказать с выходом гнева проблемы точно есть. Почти все негативные эмоции я откладываю внутри и они уже не находят выхода, так и оставаясь там. Внутрь же себя я забирал и ее гнев, надеясь, что все устаканится.

С разговорами о том, что мне не нравится точно есть проблемы. Во время конфликтов, когда она меня просила назвать мои претензии на меня нападало что-то вроде ступора и я никогда, за исключением пары раз, так и не говорил ничего, хотя внутри меня все кипело.

И вы верно наблюдаете тот процесс, что не выраженное чувство вы "откладываете" внутри себя. Таким образом гнев накапливается и становится источником того, что вы называете "импульсивностью" (скорее всего). И если гнев не выражен, он может трансформироваться в замещающие его неконструктивные формы поведения, например - в сидение за компьютером (способ прервать контакт), или в нежелание пойти в театр (тоже повод не быть в контакте). Для вас, я думаю, было бы ценно что-то сделать с этим "отложенным" и накопленным гневом, так сказать психологическую работу по его "утилизации". Сказать ему "до свидания". Как вам эта идея ?

И заметьте, и ни в коем случае не говорю, что гнев- это что-то плохое, напротив, это очень важное и нужное чувство, просто если он не был своевременно и адекватно выражен, он накапливается и становится не управлямой энергией, причиняющей неудобства.

Сейчас на сайте

Я думаю, что если вы не любите театр, и вам там скучно, то согласие с вашей стороны пойти в театр должно быть сбалансировано чем-то, что сделала бы для вас ваша жена, к примеру смотрела бы вместе с вами футбол (если вы его любите).

Да, это действительно "стОящий" вопрос. Сначала понять,действительно ли вам это нужно. поддерживаю вас в этом.

Есть ли у вас какие-либо идеи, как я могла бы вам содействовать в поиске и нахождении ответа на этот вопрос ?

Фраза "Как жить с мыслью. " наталкивает меня на предположение, что, возможно для вас характерно чувство вины,и для данной ситуации с женой и с вами - в особенности. Возможно, вы обвиняли бы себя в совершении непоправимой ошибке, если бы не добились от жены возвращения к вам. Это так, или я ошибаюсь ?

так бывает со многими людьми, чей гнев не принимался родителями, когда они (люди) были детьми.

Для вас, я думаю, было бы ценно что-то сделать с этим "отложенным" и накопленным гневом, так сказать психологическую работу по его "утилизации". Сказать ему "до свидания". Как вам эта идея ?

Сейчас на сайте

Я не совсем понимаю формулировку принятия гнева ребенка родителями. Можно раскрыть эту мысль?

Некоторые родители считают, что быть сердитым, а тем более на родителей, ребенок не имеет права. Соответственно гневное поведение наказывается, например, отвержением (например, через прерывание контакта: "не буду с тобой разговаривать", или физически (удары, закрываеие в комнате, ремнем, стояние в углу и тп), или криком, оскорблением, лишением сладкого или развлечений и т.п.

Таким образом ребенку показывают. что когда он сердится. он становится плохим. или "не ок". Второй аспект- лишение любви, бойкот, угрозы кому-нибудь отдать или оставить. Ребенок не в состоянии выжить без заботящихся о нем взрослых, поэтому наказание прерыванием контакта, лишением принятия - наиболее жестокая форма обращения с ребенком, и может приводить в результате к трудностям такого типа, какие исптываете вы в ситуации необходимости выразить свой гнев.

В таком случае выразить гнев взрослому человеку - означает потерять любовь, и иметь угрозу выживанию, быть отверженным. Что-то в таком роде. Но это исправимо.

Сейчас на сайте

Дело даже не в театре и любви\не любви к нему, а во всеполгощающей лени, которая буквально опутала меня в последнее время. Иногда даже лень выйти из дому туда, где я точно знаю мне самому будет весело и приятно- посмотреть на стадионе тот же футбол, к примеру. Но я, порой никуда не иду, а погружаюсь в свою ленивую "зону комфорта". Так, к слову, было всю мою жизнь. С разной степенью обостренности данного синдрома.

Сейчас на сайте

Думаю, что на этот ответ нельзя дать ответ, пока еще всё на эмоциях. Нужно время, что бы разобраться в себе.

Сейчас на сайте

Дело в том, что многое, что я написал в письме в планах по изменению будет лишь возвращение себя в состояние "до свадьбы". Я тогда был совершенно другим человеком, которого она собственно и полюбила. А вместо того, что бы развиваться, я браке я обленился и распустился..

гневное поведение наказывается, например, отвержением (например, через прерывание контакта: "не буду с тобой разговаривать", или физически (удары, закрываеие в комнате, ремнем, стояние в углу и тп), или криком, оскорблением, лишением сладкого или развлечений и т.п.

В таком случае выразить гнев взрослому человеку - означает потерять любовь, и иметь угрозу выживанию, быть отверженным. Что-то в таком роде. Но это исправимо

В любом случае - это недостаток мотивации. Если бы вам напрмер. сказали, что за поход в театр вам дадут сто долларов, вы наверное,пошли бы ?

ведь я могу залениться идти или делать то, что мне по нраву самому.

Можете ли вы рассказать об этих эмоциях ?

теперь начинает происходить то, чего я боялся - появляются мысли даже не пытаться ее вернуть, а бросить все и пойти по пути наименьшего сопротивления. меня достаточно легко уносит в отрыв по полной. и остепенился я во многом благодаря браку. но с другой стороны я понимаю, что мне скоро 30 и уже пора думать не о гулянках, которые могут быть просто бесконечны, но несут лишь сиюминутное удовольствие, а о конструктивных вещах с прицелом на будущее.

первые 3 года мы были вынуждены жить у моих родителей. я, жена, мать, отец и сестра. квартира 4-х комнтатная, но все же. помимо прочих бытовых неудобств пару раз у жены со свекровью, не без моего участия конечно же, были крупные ссоры. моя мать человек, который очень любит, что бы все было именно так и только так .как хочет она. папа с этим, видимо, смирился и подчинился. по крайней мере слова поперек он почти никогда не вставляет и все решения в семье принимает исключительно мама. и тут появилась моя жена, которая в открытую несколько раз "посмела неподчиниться". моя мама соответственно стала настраивать всех против нее - своих родителей, сестру и отца. под конец нам удалось уехать жить отдельно, но отношения от этого не стали лушче. они просто стали "вежливо-доброжелательными", но не искренними.

финалом стал момент, когда она узнала, что мы разводимся - это было плохо скрываемое удовлетворение, она начала почти в открытую радоваться этому событию. цитирую буквально: "слава богу она ушла сама, у нее плохая наследственность, очень тяжелый человек. всё этим и должно было кончится. слава богу она ушла сама". предложила даже выпить вина по этому поводу. вообщем добила меня окончательно. отец в открытую не стал ничего говорить, но в некотором роде поддержал меня, сказав, что уж распивать вино точно не уместно в данной ситуации, но мать лишь сделала удивленное лицо.

итогом стало то, что я перестал общаться еще и с матерью. лишь вежливые отказы на ее предложения зайти в гости.

Сейчас на сайте

почти все перечисленное в той или иной форме было в моем детстве и не раз. разве что из физических воздействий был только ремень. рукоприкладства со стороны родителей не было.

можно сказать что чувства, которые подходят под эту формулировку, я и испытывал, когда у нас были конфликты. хочешь высказать претензии, но боишься, что тебя поймут не так и поэтому молчишь.

Сейчас на сайте

как по мне, так финансовая мотивация всегда стоит особняком, поскольку деньги, а вернее их наличие, жизненно необходимый фактор в нашем мире. тут уже речь о здравом смысле. но лично для меня, несмотря на скупость и жадность, она не играет решающей роли. могу и за 100 долларов отказаться, просто пойдя на принцип внутри себя.

ведь я могу залениться идти или делать то, что мне по нраву самому.

Сейчас на сайте

итогом стало то, что я перестал общаться еще и с матерью. лишь вежливые отказы на ее предложения зайти в гости.

Это было бы неправильно, подстраиваться под маму в ущерб своей индивидуальности, ломая себя.

Источник:

b17.ru

Другие статьи

Она попросила у мужа развод, и вот что он сделал - SmilePub

Она попросила у мужа развод, и вот что он сделал

Любовь – это тяжелая работа. Многие могут сказать, что быть вместе – легко, но это не так. Легко, когда оба хотят решать проблемы, но это очень тяжело.

Спустя 5 лет совместной жизни эта женщина начала сомневаться в своем браке: ей не хватало романтики в отношениях. Она просто попросила у мужа развод, но он сумел убедить ее, что настоящая любовь – это не только романтика.

«Мой муж – инженер, мы вместе уже 5 лет. Я не хочу в этом признаваться, но я уже устала. Я люблю его характер и то чувство, когда я лежу у него на груди. Но что-то уже не так.

Я очень сентиментальная женщина, когда дело доходит до отношений и чувств. Я люблю романтику, и я полная противоположность мужу. Ему не хватает чувствительности, а его неспособность быть романтичным разочаровывает меня в нашей любви.

Однажды я наконец решилась сказать ему, что хочу развода.

«Почему?» — спросил он шокировано.

«Я устала, это меня истощает, вместо того, чтобы вдыхать в меня жизнь», — ответила я. Он молчал.

Он не говорил со мной всю ночь, что только усилило мое разочарование, что мужчина, который любил меня, не мог выразить свои чувства. В конце концов он спросил меня: «Что я могу сделать, чтобы ты передумала?»

Я сначала не знала, что ему ответить: вы не можете изменить чье-то решение просто потому, что хотите это сделать. Я чувствовала безнадежность. Посмотрев глубоко в его глаза, я медленно ответила: «Есть один вопрос. Если ты сможешь ответить и убедить мое сердце, я передумаю. Скажем, я хочу цветок с вершины высокой скалы, но мы знаем, что если ты его сорвешь, то разобьешься. Ты бы сделал это ради меня?»

Он задумался и сказал: «Я отвечу тебе завтра». Меня снова накрыла безнадежность.

На следующее утро я проснулась, а его не было. На столе под стаканом молока я увидела записку, она начиналась так: «Я бы не сорвал тот цветок ради тебя, но пожалуйста позволь мне объяснить причины…», мое сердце сжалось, и я продолжила читать.

«Потому что мне нужны мои пальцы, чтобы, когда у тебя проблемы с компьютером, я мог переустановить тебе программы. Ты часто забываешь ключи дома, потому мне нужны мои ноги, чтобы я мог вернуться домой и открыть тебе дверь. Ты всегда теряешься, когда путешествуешь по новым городам, потому мне нужны мои глаза, чтобы показать тебе дорогу. У тебя всегда болит живот в эти дни каждый месяц, потому мне нужны мои ладони, чтобы успокоить ими боль в твоем животике.

Мне нужен мой рот, чтобы рассказывать тебе шутки и истории, чтобы развеять твою скуку. Ты уже плохо видишь, потому мне нужно сохранить мои глаза, потому что я буду держать тебя за руку и спускаться вниз к пляжу, чтобы ты наслаждалась лучами солнца на своем лице и песком между пальцами ног. Пока у тебя не будет кого-то другого, кто будет любить тебя больше, чем я, я не смогу сорвать тот цветок и умереть…»

Я сбежала вниз по лестнице и открыла входную дверь, где он смущенно стоял, но когда он увидел меня, то улыбнулся.

В тот момент я знала, что никто не будет меня любить так сильно, как он, и я решила оставить цветок в покое…

Когда ты окружен любовью, чувство приятной увлеченности может угаснуть, но оно не исчезает. Мы забываем, что настоящая любовь – где-то между миром и покоем и серостью будней. Любовь проявляется по-разному в течение дня, цветы и романтика – это только видимая поверхность. А под ней крепкая основа любви, наша жизнь.

Источник:

smilepub.com

Жена просит развод, флиртует с другим

Жена просит развод, флиртует с другим.

Мне 25, жене 24, дочке 3,5. Сейчас попросила развод, мотивируя тем, что нас связывает только ребенок. Вместе уже 6 лет, начинали с общего надувного матраса и маленькой съемной комнаты. Сейчас свои 40 квадратов в ипотеку. Жена говорит, что выходила замуж нелюбя, а потом полюбила до дрожи в коленках, но последние полтора года ничего ко мне не чувствует. Оба работаем в "Элитных ресторанах", недавно она сменила ресторан и начала просить развод. Я согласился, потому что она тысячу раз угрожала разводом в любой ссоре, к примеру, утром не успел захватить мусор уходя на работу. Я не воспринял всерьез. Оказалось, у нее появился ухажер на новой работе (не коллега). "От него прям пахнет мужиком"-сказала она. Потом она высказалась, что мол все эти ссоры на пустом месте были лишь призывом к вниманию как к женщине. С ее слов Они только общаются, зеленый свет ему даст только после развода. Говорит, что может дать мне месяц на попытку влюбить ее снова в себя, но пока все мысли заняты тем. Стоит ли отпустить или пытаться завоевать? Боюсь, что никогда не смогу потом ей доверять и будет только хуже. К слову в быту я занимаюсь всем, кроме питания. Садики, поликлиники, мед. осмотры, различные бумаги и дела - всё на мне. Она говорит, что если бы не заставляла, то не делал, хотя я делаю всё сам. Никогда не сижу на месте, что то изучаю и пробую, сейчас поступил на вышку на лингвиста, все экзамены вступительные сдал на 95, первый результат из всех абитуриентов, гордилась мной, правда недолго. Жизнь нас к слову помотала, живем в городе, где нет родственников, поэтому работаем 2 через 2, чтобы по очереди сидеть с ребенком. Когда она была беременна, то когда нас попёрли из съемной квартиры, то никто потом не захотел нам сдавать на последнем месяце, потому что никто не хотел проблем. Решили, что она поедет к маме в деревню, а я на вахты в Москву, за год в Москве так получилось, что меня 2 раза ограбили. Во второй раз лишился зарплаты почти всей. Я приехал, жена уехала на сессию, а я месяц сидел с дочкой, потом уехал на сессию я. Она звонила, говорила, что я там не учусь, а шляюсь по бабам, хотя я ей в жизни не изменял (на вахтах тоже звонила и ни с того ни с сего просила развода). Потом сказала, что на порог не пустит, и я жил у друга неделю. Потом я ее все таки выпросил прощения и снова стали жить вместе, собрали пожитки и уехали в другой город обратно, сняли коммуналку, жили с алкашами в одной коммуналке, мне приходилось иногда срываться с работы и ехать разбираться с этими людьми. Потом она вышла из декрета, переехали в однушку, я пол года ездил по банкам и риэлторам, но в итоге ипотеку не дали. Теща перекредитовалась и дала нам денег, чтобы мы платили за нее кредит, с этих денег урвали неплохое жилье. Думал вот она жизнь наша новая начинается. А начались проблемы. Все дела с бумагами решал я. Добивался садика, соц. места, все медкомиссии и прочее. В общем стало так, что жена покупает продукты и готовит, а все остальное я (по списку, который она составляет ночью, пока я на работе). Вроде и делаю всё что могу, она в золоте вся ходит, но роль мужика упустил. С другой стороны, когда я начал учить языки, говорила: "все мужики как мужики, а мой всё языки учит". И так на любое мое занятие. Говорит, что без меня бы она смогла хорошо в жизни устроиться. В голове такой бардак. С другой стороны мучаем друг друга, с другой стороны я ее другому отдать не могу. Мать моя ушла от отца из за того, что тот стал алкашом. Я пытался быть наоборот примерным во всем, но и от меня жена уходит. Всю дорогу ей подруги говорят как ей повезло и что не мужик, а золото. Все ее родственники тоже самое. А она говорит, что все вокруг считают меня мужиком, кроме её. Я все время пытался работать над отношениями, она говорит, что постоянно читала форумы, пытаясь понять что с ней не так, теперь поняла, что дело не в ней, что просто я не подхожу ей и всё. Я не могу с этим смириться и так просто принять всё. Она говорит, что если прекратит общение с ухажером, то в итоге может остаться и без него и без меня. Причем меня она потерять не боится, а его боится. Надо принимать решение, а как его принять и какое понять не могу. Помогите, пожалуйста. Даже если разбежимся, я хочу оставаться примерным отцом и чтобы дочь не скучала по мне. Но боюсь, что зациклюсь на всем этом и не смогу дать шанса новым отношениям, если они вдруг у меня потом появятся. Описал все бурно и спонтанно, надеюсь подробно и меня поймут ваши психологи.

Автор вопроса: Григорий Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Чивилева Алевтина Николаевна.

Добрый день , Григорий!!

Вопрос конечно очень тонкий. Разбираться здесь нужно основательно ….Так как очень много моментов Вам нужно прояснять, дабы понять вообще по какой причине Вы оказались в такой ситуации. Я попробую Вам это показать, как получиться в данном формате…

Вообще удержать человека возле себя против его воли не возможно! Это правило жизни! Очень дорого для себя самого выходит…Есть и ещё одно правило: ЖИВИ БЕЗ СОПРОТИВЛЕНИЯ! Т.е. плыви по течению, не нужно никого ни в чём убеждать! Ну хочет человек – это его воля. Принимайте мнение другого человека. Уважайте его мнение! Это как бы одна сторона медали…. Что касается «что может дать мне месяц на попытку влюбить ее снова в себя, но пока все мысли заняты тем.» - так это ещё разобраться нужно!! Что же это за королева такая?? Или Вы давненько уже сидите и ждете её приказа «что Вам делать»?! Вам нравиться такой формат общения с Вами ,с высока. Это правда продуктивно.

Другая - это функции мужа и жены в бракосочетании. Здесь у каждого свои роли и обязанности! Муж – это добытчик и глава семьи! Он несет ответственность за себя, жену и детей. Берет на себя обязательства. Жена же – это хранитель домашнего очага! Т. Е. она отвечает за тепло и уют в доме, и за здоровье всех членов семьи! Если рассматривать с этой точки зрения, у Вас в семье все так? Ведь если функции переносятся на другого члена семьи (п-р: жена зарабатывает деньги на еду и это норма!), то это до определенного времени! Пока терпение не лопнет или пока болезни не встанут впереди этого человека…Вот так это работает… Другого не дано. Вам нужно разобраться, где «раскол»?! Ведь как я понимаю, Ваша жена постоянно твердит Вам что вы не мужчина…Спросите её, что именно она имеет ввиду, что не так Вы делаете в её восприятие?! И здесь же, Я вижу что Вы всем хотите понравиться?! Такой, молодец! Это Вас мама приучила к этому?! Если Вы всегда учитесь и покладистый, значит молодец и Вас любят?! Так?? Но Вы должны понять и усвоить ещё одно правило: Жена – это НЕ мама. Мама любит безусловно (в идеале), жена за мужские поступки (выше их описывала)! То, за что Вас мама любила (за МОЛОДЕЦ), жена любить не будет. Это истина! Так вот и попробуйте посмотреть на ситуацию Вашу как бы со стороны, в качестве наблюдателя! Внимательно проанализируйте, где перекос произошел….

Если Вы поймете где и что не так, из выше изложенного, Вы многое для себя поймете!! Вы сильный и мужественный – это видно! Я знаю Вы сможете принять правильное решение, осознав что происходит! Мудрый выбор – это только Ваш выбор! С уважением, Алевтина!

Оцените ответ психолога:

Другие вопросы в данной категории:
  • Назад: Муж чужой для меня человек.
  • Вперед: Как оправдаться перед женой после клеветы "доброжелателя"?
Комментарии

Просто кошмар. Семья это взаимное уважение, взаимно обязательства, тихая гавань, уют, поддержка и пр. А у вас жена как? Вам самому не противно? Либо меняйте кардинально тактику семейную, либо, что реальнее, развод и найдите себе нужных людей в жизни. А упираться рогом "не отдам её", "все говорят я хороший мальчик, а она. " - пустое это все, пустое.

1. она тебе изменяла 100%

2. Она тебя сломала как мужика, раз ты проглотил Васька.

3. У неё начался второй брачный сезон и семьи у вас уже нет(((

И самое главное она тебя не ЛЮБИТ. Если ты от неё уедешь, будешь общаться только с ребенком, через несколько месяцев ты увидишь её на коленях. А там уже сам решай нужно ли тебе ЭТО.

Извините за такое длинное предисловие, Григорий, но Ваша жена - дура, она не ценит Вас, как ЧЕЛОВЕКА, а значит просто не уважает.

Одна моя подруга говорит - все познается в сравнении. Уйдите от нее, переключитесь на другую жизнь, где есть другие девушки, встречайтесь с дочкой, балуйте её, а на жену не обращайте внимания. Пусть она попробует горя хапнуть с другим, тогда поймет, что надо хранить, то что имеешь. Только на Вашем месте, я бы такого человека обратно не принимала, к нему уже не повернешься спиной, постоянно будешь ждать удар.

Одно совершенно точно, супруга ваша гулёна та еще, просто ищет самца, которого в вас не видит. Таких баб много, некоторые мутят всю жизнь потихоньку от мужа, ваша же решила всё с плеча рубануть, не знаю уж, что лучше.

И второе мне совершенно очевидно - не любит она вас, не видит в вас мужика, не ценит и не видит ваши усилия в семье, не уважает элементарно, наконец. Зачем вам это? Если вы не мазохист, конечно. Даже если сейчас не разбежитесь, придется всю жизнь выслушивать всякое от неё, терпеть и страдать.

У меня знакомая такая есть, был муж, любил её, нормально зарабатывал, но тихоня. Развелась, вышла замуж за мента-опера, тот по бабам гуляет, денег нет особо, а она уже лет 10 как собачка за ним бегает, все прощает. Новый муж урод полный, но САМЕЦ. Кому что надо.

И учитывайте при выборе решения все нюансы, представьте жизнь своей дочери без Вашего воспитания, учитывайте свое дальнейшее существование без своей семьи и конечно учитывайте дальнейшую судьбу Вашей жены. Вы прожили не мало с ней и в горе и в радости, поэтому будьте милостивы и продуманны при принятии решения.

Вы должны понимать, что она может угодить в руки настоящего омерзительного ублюдка, поэтому подумайте и не спешите с выводами, ведь, возможно, она просто заблудилась, и все встанет на свои места со временем.

Попытайтесь именно услышать её мнение, и тогда многое изменится.

И ещё хотел бы отметить, что всякие умники говорят Вам что измена была, но НИКТО кроме ВСЕВЫШНЕГО не знает ответа.

Да прибудет с Вами помощь СОЗДАТЕЛЯ нашего.

Только при наличии такого плана Вы сохраните свое здоровье и жизнь.

Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Интересно и полезно Авторизация Наши психологи

© Психология счастливой жизни. Все права защищены.

Источник:

psycabi.net